У наших коханих може бути купа недоліків…

У наших коханих може бути купа недоліків. Але чому ми свідомо закриваємо на них очі, навіть коли є кращі варіанти?

Поки писалася ця стаття, я, дитина 1990-х, кілька разів згадував Чендлера Бінга з серіалу “Друзі”. Його дівчина Дженіс своїм сміхом бісила всіх, крім нього самого.

Як на мене, це дуже непоганий приклад людини, засліпленої коханням. Але чи помічали ви, як важко пробитися до свідомості друга чи подруги, щоб вказати на вади характеру обраниці чи обранця?

Ваш друг може до небес вихваляти нового партнера. У найкращому разі це здається перебільшенням, а в найгіршому – що в друга поїхав дах.

Щоб визначити, як здоровий глузд працює в стосунках, потрібно спершу розглянути один парадокс. З одного боку, ми маємо точно оцінити, чи людина нам підходить, бо це дуже важливе рішення. (Що, як нам з цією людиною доведеться звікувати життя?)

А з іншого боку, безліч доказів свідчить про те, що наша здатність оцінювати якості своїх найближчих – дуже низька.

Кохання засліплює нас, і ми перестаємо бачити, яка ця людина насправді. В одному дослідженні учасникам, які мали романтичні стосунки, показували фото вродливого незнайомця.

Далі їх просили описати нещодавні романтичні моменти чи якісь події, які вони пережили спільно з партнером. Записуючи свою історію, вони ставили галочку щоразу, коли думками поверталися до фото незнайомця.

У результаті учасники, які писали про романтику, ставили галочку приблизно у шість разів менше, ніж група, яка писала про довільні події. Про що це свідчить? Нас менше цікавлять симпатичні альтернативи, коли ми посилено думаємо про привабливість свого партнера.

Кохання пара

Підпис до фото, Нашим друзям зазвичай видніше

Що ж, це логічно. Відчуваючи прив’язаність, ми менше дивимося “наліво”. Але також від кохання ми повністю втрачаємо здатність об’єктивно мислити.

У більшості культур під час пошуку нового партнера людина звертає увагу насамперед на три пункти: привабливість, доброту і статус (або доступ до ресурсів). Однак стандарти (наприклад, краси) бувають різними, тому й бажаний прояв цих якостей буде різним.

А коли йдеться про статус, деякі люди можуть цінувати певну посаду чи рівень доходу, а для інших важливішим буде ранг чи суспільний статус.

Але можна сміливо узагальнити, що всіх цікавлять три моменти: фізична привабливість, приємна вдача і здатність забезпечити.

А отже, можна було б подумати, що ми вправно оцінюємо ці якості людини – інакше така поведінка б не еволюціонувала.

“З погляду еволюції, наші судження про якість партнера повинні бути до певної міри точними”, – розповідає Гарт Флетчер, почесний професор психології університету королеви Вікторії у Веллінгтоні, Нова Зеландія.

“Візьмімо, наприклад, павича і паву. Пава обирає собі партнера за хвостом – що барвистіший, то краще. Пава повинна точно оцінювати якість хвоста, інакше справи не буде. Отже люди теж мали б бути дуже перебірливими в питаннях вибору партнера, бо ми паруємося на ціле життя. Якщо неправильно оцінимо якість партнера, такі риси, як привабливість чи доброта, більше не матимуть особливого значення”.

Флетчер називає два способи схибити в оцінюванні партнера: позитивне упередження і точність визначення.

Якщо ви оціните чиюсь привабливість вище, ніж є насправді, тоді у вас – позитивне упередження. Інакше кажучи, рожеві окуляри.

А коли ви занадто критично сприймаєте чиюсь привабливість, це вже негативне упередження. Проте для людей, у яких стався роман, нормально буде оцінювати привабливість, доброту і статус партнера вище, ніж могли б оцінити інші.

Кохання пара

Підпис до фото, Дослідження довели, що ми схильні бачити партнерів кращими, ніж вони є насправді

Ситуація трохи ускладнюється, коли йдеться про порядок, у якому ми оцінюємо ці якості. Психологи називають це точністю визначення.

“Припустімо, я оцінив свого партнера на сім із семи за привабливістю, шість із семи за добротою і п’ять із семи за статусом”, – каже Флетчер.

Якщо в людини все гаразд із точністю, тоді ці якості розташуються в правильному порядку. Наприклад, незнайомець погоджується, що хтось радше привабливий, ніж добрий, і більш добрий, ніж статусний.

Але якщо той самий незнайомець нерівно дихає до цієї людини, він може поставити шістку за привабливість, п’ятірку за доброту й четвірку за статус.

“Люди схильні відчувати надмірний ентузіазм щодо якостей своїх партнерів. Але водночас показують високий результат із точності визначення. Тобто ми прекрасно вміємо оцінювати якості цієї людини, але потім злегка їх роздмухуємо”, – пояснює Флетчер.

Ця розбіжність між позитивним упередженням та точністю визначення може пояснити, як розвинулася наша любовна сліпота. Ми справді точно класифікуємо якості наших половинок.

Якщо статус для вас на першому місці, тоді вас, імовірно, вабитиме до людей, у яких статус – найкраще надбання. Крутизну їхнього статусу за шкалою від одного до семи інша людина може витлумачити по-іншому. Але це не має значення, бо ми всі роздмухуємо позитивні якості своїх коханих.

Кохання пара

Підпис до фото, Ми схильні обирати партнерів, які бачитимуть нас у позитивному світлі

Позитивне упередження – один з найважливіших факторів, який визначає, наскільки щасливі ви в стосунках. Якщо ви спитаєте в людини, чого вона хоче від стосунків, вам можуть відповісти: “Хочу, щоб мене бачили справжньою, такою, як я сама себе бачу”. Але з іншого боку, ті самі люди люблять, щоб їхні партнери бачили їх трішечки кращими, ніж вони є насправді.

“Ваше завдання в стосунках – підбадьорювати партнера, бути групою підтримки, – розтлумачує Флетчер. – Людям хочеться, щоб партнери помічали їхні позитивні риси й говорили про них”.

Якщо прагнете щастя в стосунках, вам допоможе доброчинне упередження на користь партнера. А от коли ви знімете рожеві окуляри, ваш партнер може вирішити, що ви хочете від нього змін характеру. Це потужний сигнал, що він для вас недостатньо хороший”.

Але в плані сексуальності нам вигідно бути групою підтримки не тільки для партнерів, а й для друзів.

“Загальновідомо, що жінки змагаються одна з одною в привабливості, – зазначає Ейпріл Блеске-Речек, психологиня з Університету Вісконсину в О-Клер. – Але стосовно близьких подруг вони мають позитивне упередження, тобто оцінюють їх як привабливіших, ніж вони самі”.

Перевага тут ось у чому: група симпатичних жінок швидше привабить групу симпатичних чоловіків. Корисно бути в групі, яка притягує гарних чоловіків, і бути однією з привабливіших жінок у цій групі.

Кохання пара

Підпис до фото, Добрі поради друга можуть наштовхнутися на стіну нерозуміння

“Жінкам варто шукати собі привабливих подруг. Але не занадто красивих, бо тоді вся увага буде діставатися цим подругам, – радить Блеске-Речек. – Це як ідея грати в теніс, коли інший гравець вашого рівня або трохи вищого. Так ви зможете вдосконалити свою гру”.

Для підтримання щасливих стосунків також важливо завжди знати, якої думки про вас партнер.

“Тут ми справді маємо тримати руку на пульсі, – пояснює Флетчер. – Вловлювати те, чого від нас хоче партнер. А от коли розвиваються негативні упередження і ви бачите партнера менш привабливим, ніж він є насправді – тоді вашим стосункам загрожує халепа”.

Закохані люди також схильні недооцінювати вплив факторів середовища на стосунки – чи добре вони ладнають з друзями та родичами партнера.

“Оскільки партнер поглинає всю їхню увагу, – пояснює Тай Ташіро, автор книжки “Наука про довго і щасливо”, – вони не помічають цих тонких моментів. Люди визнають, що фактори середовища впливають на їхнє щастя в стосунках лише у 5 % випадків, а це дуже мало”.

Але після розриву стосунків наша любовна сліпота розсіюється.

За словами Ташіро, без фізичної присутності партнера ми починаємо мислити більш об’єктивно і краще помічаємо, які фактори середовища подіяли.

“Добрі поради від друзів можуть наштовхнутися на стіну нерозуміння, – зазначає Ташіро. – Якщо у друга проблемні романтичні стосунки, то пояснити це йому дуже важко, оскільки людина налаштована на позитивні якості партнера. Та коли роман закінчиться, може виникнути просвіт об’єктивності, цінний тим, що він дає можливість рухатися вперед. На цьому етапі людина може усвідомити, що в стосунках були проблеми”.

Флетчер застерігає: якщо ви плануєте зв’язати себе з партнером серйозними стосунками, то варто свідомо визнати, що ви будете бачити його через рожеві окуляри.

“Романтичне кохання – це метод самообмеження, – зазначає він. – Ви вважаєте партнера кращим, ніж він є насправді. Позитивне упередження дозволяє нам закривати очі на дрібні проблеми і з початком стосунків пристрасно приділяти партнерові особливу увагу”.

Однак скористайтеся порадою Флетчера: не дозволяйте собі занадто випадати з реальності. Немає нічого доброго в надмірному ентузіазмі, бо він заведе вас в оману. “Романтичне кохання далеке від об’єктивності. Тут емоції та когнітивні здібності працюють у тандемі або плетуть проти вас змову, щоб заманити у тривалі стосунки”.

Коли ваш друг чи подруга обирають собі непідходящий, на вашу думку, об’єкт для пристрасті, пам’ятайте, що вони бачать партнера кращим, ніж він є. І можуть бути глухими до ваших порад та не помічати кращих для себе варіантів. Їхнє судження може бути неправильним, але всі ми грішні.

Прочитати оригінал цієї статті англійською мовою ви можете на сайті BBC Future.

рек

цікаве